Lúc tôi bắt đầu đỡ sốt,Hứa Lật Dương đề nghị chúng tôi ra ngoài tìm một nhà nghỉ để ở. Nguyên nhân làdo trời quá lạnh, ở chỗ của Dịch Trì không đủ chăn đệm. Tất nhiên tôi chỉ cóthể nói đồng ý, chứ không thể khóc, nói là em không muốn chuyển ra ngoài, em thíchsống ở đây, em thích được nhìn thấy Dịch Trì.

Và thế là Hứa Lật Dươngtìm một nhà nghỉ nhỏ ở gần trường. Loại nhà nghỉ nhỏ này ở khắp nơi trên cảnước, xung quanh các trường đại học, đâu đâu cũng có. Là nơi hẹn hò của nhữngcặp tình nhân.

Chúng tôi tìm được mộtnhà nghỉ trông khá sạch sẽ. Diện tích phòng không lớn lắm, 80 tệ một tối, cáigì cũng có.

Đây là lần đầu tiên tôiđi vào “nhà nghỉ”. Hai chữ này viết kiểu gì cũng thấy nó không thuận mắt. Cócảm giác chỉ cần nói đến hai chữ “nhà nghỉ” là chẳng bao giờ có việc gì đànghoàng. Không phải bán dâm thì cũng là ngoại tình. Không biết mọi người có cảmgiác đó không.

Ban ngày Hứa Lật Dươngđưa tôi đến trường hoặc là đi thăm thú thành phố. Buổi tối chúng tôi về đó ngủ.

Tối đầu tiên, lúc Hứa LậtDương hôn tôi rồi dần ôm chặt lấy tôi. Lúc tay anh động vào ngực tôi, tôi giậtmình đẩy anh ra.

Mặt Hứa Lật Dương đỏ bừnglên, luôn miệng nói: “Anh xin lỗi, anh xin lỗi mà.”

Tôi nhìn anh, không biếtnòi gì, chỉ có cảm giác bất an, thậm chí thấy có gì đó hơi bẩn thỉu.

Đối với đại đa số các bạnhọc cùng lứa với tôi, trường đại học là một đường ranh giới. Thời phổ thông,một nam một nữ cùng ở trong một phòng, dù họ có làm gì cũng không nghĩ là họ có“sex”. Chỉ nhiều lắm là nói nhưng lời yêu đương, bộc lộ những nỗi nhớ nhung màthôi.

Lứa của chúng tôi đượctận mắt chứng kiến thấy sự cởi mở về “sex” nhưng trong thâm tâm tôi luôn cảmthây quan hệ tình dục là một việc không an toàn. Tôi quá thiếu cảm giác antoàn, rất nhiều lúc cảm thấy lo sợ một cách vô căn cứ.

Tuy tôi có tò mò vềchuyện quan hệ tình dục nhưng lại không hề tin rằng việc trải qua chuyện đó vànhững sung sướng mà chuyện đó đem lại sẽ có thể bù đắp những khổ đau mà tôitừng phải chịu đựng.

Tôi sợ đau khi chúng tôiquan hệ tình dục, tôi sẽ mất đi cảm giác an toàn, sợ sau đó tôi sẽ mất anh ấythậm chí còn mất nhiều thứ khác nữa.

Đối với một cô bé mườitám tuổi như tôi, rào cản không phải là từng lớp quần áo mặc trên người mà làchiếc áo giáp bảo vệ mình. Cho đi càng nhiều thì thứ nắm được trong tay càngít.

Có thể có người coi đó làbình thường nhưng tôi thực sự cảm thấy đó là một vấn đề, thậm chí là sợ hãi.

Tôi sợ sau khi cho đi, từđó trở đi cả hai sẽ bị lún vào vũng bùn của dục vọng.

Tôi sợ sau khi quan hệ,thứ mà anh ấy yêu chỉ là yêu cơ thể tôi.

Tôi sợ tình yêu từ đó sẽkhông còn trong sáng nữa, sợ tình yêu trong như thuỷ tinh của tôi bị vỡ vụn.

Tôi sợ ngộ nhỡ chia tay,chẳng được kết quả gì, sau này tôi không dám nhìn mặt chồng tôi, sợ không đượcmột người đàn ông toàn tâm toàn ý yêu mình.

Tôi sợ có bầu, sợ nạo pháthai, sợ các bệnh phụ khoa, sợ đau đớn vào lần đầu tiên.

Có lẽ, những thứ mà tôisợ, quá nhiều. Đối diện với “sex”, tôi không đủ dũng cảm. Điều này không liênquan đến việc bảo thủ hay lý trí bởi vì tôi quá yêu bản thân mình.

Chỉ là vì tôi yêu ngườita không nhiều, yêu quá ích kỉ, lúc nào cũng tính thiệt hơn được mất. Không dámhy sinh hết mình, cống hiến hết mình, vì thế nên ánh mắt luôn dòm trước ngósau, chần chừ do dự, tính toán xem làm thế nào để dành cho mình một con đườngthoát thân.

Phải mất bao nhiêu lâutôi mới hiểu được đạo lý này? Vào lúc tôi đẩy tay người yêu ra, chúng tôi cóthể không cảm nhận được hết những điều đó, thậm chí còn rất tự hào vì sự “trongsáng” của mình, cho đến một ngày tôi gặp được người mà mình tình nguyện dânghiến, lúc đó mới biết, bởi vì tình yêu lúc đó chưa đủ sâu sắc nên mới không đủdũng cảm.

“Sex” trở thành một bứcmàn, nó chia đôi tình cảm ra làm hai, nó làm mờ bớt đi cái nhìn của chúng ta vềtình cảm thật.

Tôi nằm cuộn người lạivào góc giường, nói nhỏ: “Em không muốn thế.”

Hứa Lật Dương vẫn đỏ mặtnói: “Ừm anh sẽ không chạm vào em nữa, anh chỉ ôm em thôi.”

Tôi do dự một lúc rồi đểHứa Lật Dương ôm tôi. Một đêm bình yên rồi cũng qua đi. Tôi và Hứa Lật Dươngchỉ như hai đứa trẻ ngoan ngoãn nằm cuộn tròn ôm chặt lấy nhau, sưởi ấm chonhau.

Tôi nhắm mắt, cảm nhậnđược hơi ấm từ cái ôm của Hứa Lật Dương, vừa như tự nói với mình vừa muốn giảithích với anh: “Em từ bé đã biết thế giới này không có cảm giác an toàn biếtbao. Em cần một con đường lui dành cho bản thân. Thế giới người lớn còn nhiềunguy hiểm lắm.”

Hứa Lật Dương không nóigì, chỉ xiết chặt thêm vòng tay.

Từ đêm hôm đó, Hứa LậtDương không có bất cứ yêu cầu nào đối với cơ thể tôi nữa. Hằng đêm chỉ ôm tôitay cũng nằm yên, không ngọ nguậy.